Через неделю или около того сестра моего сердечного друга вернётся из Финляндии в рамках депортации. Одиннадцать лет жизни там, собственная квартира, но при этом никаких связей, ни работы, ни семьи, ни друзей, совершенное одиночество. Странные ощущения. Не понимаю, как воспринимать её. Мне абсолютно чужда концепция близких отношений между сиблингами. Самому мне в детстве даже в кошмарах снилось, что моя мать может родить ещё одного ребёнка. Нередко снилось. Я чувствовал, что буду его ненавидеть, если это произойдёт. К счастью, моя мать понимала, что второго такого, как я, она не вынесет. Но со слов самого дорогого для меня человека, сестра - один из самых близких людей в его жизни. За одиннадцать лет её нахождения в Финляндии они виделись лишь единожды около девяти лет назад, когда он на несколько дней приезжал в гости к ней. Они созваниваются пару раз в год и изредка переписываются. Он даже не может толком мне объяснить, что она из себя представляет и чем живёт. Но будущее интересует меня гораздо больше, чем прошлое. Не понимаю, мне так сложно. Наверное я должен буду с ней подружиться?

Прочитав пост о школьной литературе, я подумал о том, что почти ничего из школьной программы не прочёл вообще. Я читал Гоголя, но не тогда, когда его задавали, а когда я захотел этого сам. Ещё прочёл Евгения Онегина: на нём я попал в новую школу, где была устрашающая учительница по русскому языку и литературе. Устрашающей она мне казалась лишь первые пару недель. Больше всего у меня вызывали неприязнь домашние задания, отнимавшие большое количество времени. Я с гораздо большей охотой брался за сложные задачи по математике, чем за требующую времени литературу. В общем-то я за неё и не брался вовсе.

«Однажды произошёл взрыв. Он породил пространство и время. Однажды произошёл взрыв. И планета начала вращаться в пространстве. Однажды произошёл взрыв. Он породил жизнь, какой мы её знаем. А затем - ещё один взрыв.»

Однажды чувства одного божественного создания смогли превратить целый мир в мой личный замёрзший ад. Его свет сиял слишком ярко. И в один роковой момент он стал гореть не для меня. Год и четыре месяца прошло с тех пор, как я был освобождён от оков своей беспросветной печали. Я перестал томиться в заточении ледяного липкого мрака, лишённый сверкания согревающих тёплых лучей. Теперь его свет воссиял для меня с новой силой. Он помог вновь прорасти и взмыть вверх моим мечтам и стремлениям, от которых к концу всех пережитых мучений оставались лишь корни в сырой и холодной земле. Но ночные кошмары до сих пор не могут меня отпустить. Мой мозг продолжает время от времени генерировать для меня новые сюжеты невыносимых страданий и без того истерзанной души. Однако наяву одно лишь только это не даёт мне права считать свои раны полностью излеченными и обратившимися в шрамы. Всего-навсего отголоски боли где-то на самом краю сознания. Я оправился, а вместе с тем почувствовал, что этому миру теперь нужно гораздо сильней постараться, чтобы заставить меня испытывать страх или огорчение.

С самого детства, во время длительных заплывов в море, оставаясь наедине со своими мыслями в тишине штиля прозрачных вод, я думал о смерти. В такие моменты меня часто посещали мысли о том, что, решив однажды совершить самоубийство, я сделаю это именно так. Я представлял, что уплыву так далеко по направлению к тонкой и ровной линии горизонта, как только смогу. Конечно я до последнего буду иметь возможность передумать и повернуть назад. И тогда только от силы и выносливости моего тела, а также от моей воли будет зависеть, смогу ли я вернуться и выжить. В этих фантазиях морские воды всегда представлялись мне спокойными и безмятежными. Такая смерть казалась романтичной. Стоит ли упоминать, что и в этот раз образ подобной безвременной кончины невзначай вспомнился мне. Множество морей и три океана уже омывали моё тело. Один из них однажды заберёт его навсегда.

Однажды, кажется, на позапозапрошлый Новый год, мой друг сердечный подарил мне скетчбук. Незамысловатую книжицу с белыми страницами. Этот скетчбук всё ещё лежит в ящике моего стола. Абсолютно чистый. Я не начертил в нём ни единой линии. Я не считаю свои художественные навыки достаточными, чтобы позволить себе запятнать настолько безупречно-белые листы. Скорее всего никогда не посчитаю. Я бы хотел нарисовать на каждой из этих страниц его лицо. Но мне никогда в жизни не изобразить его неповторимые черты на бумаге хотя бы на малую долю столь же совершенными, какими они являются. Совершенство это не количественная величина. Поэтому скетчбук остаётся чистым. Пусть хоть что-то из тех страшных лет останется чистым. Я хочу забыть. Хочу забыть. Нельзя забывать.

Лежу и медленно осознаю, что вчера был первый раз за почти что одиннадцать лет, когда свет очей моих сделал мне сюрприз. Невзначай. Не на праздник, а просто. Нет, повод конечно был, но не такой уж и значимый. Пусть это всего лишь торт, однако я чувствую себя самым счастливым существом во всём мире. Он подумал об этом, пошёл и купил его, пока я спал. Такого никогда раньше не случалось. К чему бы ни вели эти перемены, мне это нравится. Чёрт возьми, да сейчас я счастливее, чем в своих самых смелых мечтах. Жаль, что мне не хватает смелости поведать ему об этом.

Ура! Я сдал аккредитацию. Теперь я дипломированный и аккредитованный психиатр. Осталось только дождаться выдачи документов, а потом можно наконец-то устроиться на работу. Друг весь день проверял мою почту в ожидании письма с результатом, пока я отсыпался. А когда оно пришло, купил мне тортик в честь этого. Безумно приятно. Так трогательно. С этого момента я могу полностью отдаться безмятежному отдыху и сладостному ожиданию прекрасного путешествия на тропический остров в Тихом океане. В ближайшие три недели меня ждёт заслуженный перерыв, а потом начнётся вся эта суета с трудоустройством. Сейчас мне спокойно даже на этот счёт. Я в этой жизни уже столько всего повидал и настолько в своём познании преисполнился, что подобные перемены, кажется, больше не вызывают совсем никакой тревоги. Но это лишь ощущение на данный момент времени. Я знаю, что когда придёт пора действовать, я всё равно буду волноваться. Главное просто не забывать о том, что весь этот долгий путь я стойко и непоколебимо преодолел ради твоего беззаботного будущего. Воля - пожалуй, моя ведущая черта.

С пляжами в Серебряном Бору у меня связано множество счастливых воспоминаний. Я приезжал сюда в различные переломные моменты своей жизни. Сам не знаю, что я здесь искал. Ведь место довольно злачное. Наверное просто немного успокоения посреди нескончаемой череды тревожащих душевное равновесие событий. Я привозил сюда тебя. Здесь я впервые увидел твоё тело во всём его пьянящем великолепии. И вот я снова здесь, погружённый в мысли о собственном ближайшем и отдалённом будущем. Всё под тем же солнцем, но уже на совершенно ином жизненном этапе.

Друг решил снова заняться игрой на бас-гитаре. Теперь будет раз в неделю ездить на репетиции со старыми знакомыми. Его жалобы на то, что, если он не играет на инструменте какое-то время, то потом приходится учиться заново, оказались неправдой. Это открытие для меня спустя столько лет. Хотя я всегда знал, что он гиперболизирует и драматизирует всё подряд. Я рад, что он будет выбираться в общество хотя бы в таком виде. Мы договорились, что он будет ездить на такси. Потому что инструмент слишком тяжёлый для его спины. Вчера уже была первая репетиция. Знакомые сказали, что он стал более разговорчивым. Конечно, ведь он стал счастливее. Я тоже это вижу. И один я знаю, почему. Сейчас сидит играет в Death Strending. Я молча лежу рядом, изредка делая потуги открыть паспорт какой-нибудь из станций и повторить его про себя. Мои коллеги наводят какую-то суету в чате. Впервые за два года я вижу этот чат оживлённым. Выходит, для того, чтобы начать общаться друг с другом, им не хватало экзаменов. Смешные. Моя самая необщительная группа из всех. А мне так спокойно. Я вообще не переживаю. Такой ерунде, как очередной экзамен, не выбить меня из колеи. Даже если иногда я тоже начинаю драматизировать, на самом деле я всегда помню, что значение имеет лишь моё бесценное сокровище, которое сейчас рядом со мной. Ведь всё это я делаю ради него. Моя тайна от большинства. Смысл моей жизни. А учить-то осталось всего ничего. Даже не верится, что это последний экзамен в моём невероятно долгом образовании. Может когда-нибудь я и решусь на аспирантуру, но это точно будет ещё не скоро.

Ненавижу спать. Засыпать всегда трудно и неприятно. Я лежу, а время идёт. Проходит впустую, я ничем не занимаюсь. Просто лежу и пытаюсь заставить себя перестать думать. Это сложно. Перспектива пустоты в голове пугает. Это довольно глупо, но я боюсь услышать у себя там что-то, чего слышать не должен. Слишком много думаю о психических болезнях. Но сегодня необычная ночь. Если вчера я полночи не мог заснуть из-за переживаний о предстоящем госэкзамене, то сейчас, когда он позади, я продолжаю прокручивать в голове воспоминания об этом. Обо всём этом ужасно утомительном дне. Воспоминания о нём вытягивают за собой и другие, более глубокие, более старые. И ещё более тягостные. Я очень устал. Выбился из сил, вымотался, настолько, что даже о завтрашней аккредитации почти не переживаю. Тесты это легко. На тестах не нужно ни перед кем блистать во всём своём великолепии. Но это не значит, что можно не спать вовсе, чёрт возьми! Я не выдержу завтрашний день, если посплю ещё меньше, чем сегодня. Помимо всего прочего, мне не даёт покоя новость о выдаче диплома, которая, с большой долей вероятности, состоится лишь в сентябре. Я совсем этого не ожидал с того момента, как узнал о датах аккредитации. Однако вот такой сюрприз в итоге мы имеем. В глубине души я рад. Ведь это означает, что мы обязательно рванём на поиски приключений где-то в августе. Я безумно соскучился по дальним странствиям. По тропикам. Однако есть и несколько удручающих моментов. Главный из них заключается в том, что меня впереди ждёт целых три месяца саспенса в ожидании процесса трудоустройства и первых рабочих дней. Сейчас же мне просто нужно уснуть. Мне нужны силы. Засыпать для меня это каждый раз испытание.

Сегодня с родителями ездил поздравлять деда с днём рождения. Ему стукнуло 84 года. Привезли ему пирог с осетриной и пирог с клубникой. Мать подарила ему парфюм, как у меня. Он рассказывал всякие истории про своё детство: как отец сёк его прутом за то, что он поджёг дом в 6 лет. А ещё за то, что он решил поплавать на льдине во время ледохода. Когда ему было 7, его родители умерли в один день. Мать наступила на оголённый провод, а отец кинулся её спасать и тоже погиб. А дальше он воспитывался своей бабкой. Он любит рассказывать про своё детство. Мне маленькому он рассказывал огромное количество историй. Всегда с улыбкой или смехом. Я уже и не помню большую часть. Сейчас дед проживает в просторной квартире один. Его жена, она же моя бабка, скончалась от ковида в 2020 году. Но кажется, ему вполне комфортно одному. Думаю, он испытывал бы больше стресса, если бы ощущал, что обременяет кого-то. Такая личность. У него есть чихуахуа, которой уже слишком много лет. Я не раз говорил, что надо бы её изъять, пока она не сдохла у него на глазах. Но меня не слушают. Сил приготовить свои коронные цеппелины у него уже не хватило. Только настрогал оливье. Каждый раз, когда меня спрашивают о любимом блюде, я невольно вспоминаю их, а еще жемайчю. Литовская кухня навсегда останется моей любимой, потому что она имеет вкус детства. Однако в ответ на этот вопрос я говорю, что мои любимые блюда это бургеры и стейки. Потому что слишком долго объяснять, что такое цеппелины и жемайчю.

Сегодня день рождения у замечательного человека, с которым я познакомился здесь. Годами я периодически заглядывал на беон в надежде найти того, кто мог бы подарить мне эмоции, которые, казалось, навсегда остались в детстве. Но вот наконец я нашел тебя. И хотя наше общение уже давно не привязано к этому сайту, я считаю, что пост о тебе непременно должен быть здесь в этот день. Поэтому еще раз поздравляю тебя с днем рождения. Я искренне желаю, чтобы твое настроение всегда оставалось хорошим. Я хочу, чтобы никакие пустяки не расстраивали тебя. Пусть жизнь в дальнейшем преподносит лишь радостные события. Самое главное: будь всегда здоровым и счастливым. Я верю, что ты сможешь осуществить всё, о чём мечтаешь. Только никогда не опускай руки и стремись к лучшему для себя. Улыбайся чаще и думай о хорошем. Я буду оберегать тебя по мере своих сил. Целую, ты мой маленький комочек грусти.

С тех пор, как на маркетплейсах стало можно купить почти всё, что угодно, такое увлекательное занятие, как многочасовое, а иногда и многодневное скитание по десяткам торговых центров, незаметно, но бесповоротно исчезло из моей жизни. Это конечно экономит уйму времени, но и ощущения совсем другие. Я помню, как однажды, в незапамятные времена, я объездил буквально почти все торговые центры Москвы в поисках пижамы, у которой был бы капюшон в виде единорога, но при этом она не являлась бы кигуруми, а была бы раздельной: со штанами и кофтой. Всё потому, что ты испортил предыдущую такую пижаму, но ей было уже несколько лет, и её больше не было в продаже. Однако я нашёл то, что искал. Поэтому могу представить, сколько бы я сейчас потратил сил, ища такие увесистые жёсткие браслеты из серебра в городе. Любой каприз для тебя, сокровище моё. В наш век упрощённого шоппинга немыслимо было бы не удовлетворить это твоё невинное желание.

Это были замечательные восемь месяцев. На моих глазах несмышлёная, неуверенная в себе девочка стала прекрасным гордым врачом. Я тоже многому научился. Глядя на неё, я понял, что начинать не так уж и страшно. Я осознал, что сориентироваться можно в любой ситуации: даже когда приходится два часа ждать скорую психбригаду у пациентки в психозе на дому. Это было незабываемое приключение. Каждый день я чувствовал себя действительно важным, возложив на себя полноценную долю её работы. Мне было чему её научить, а ей было чему научить меня. Мы вместе разбирались в ЕМИАСе, вместе размышляли над диагнозами и тактиками лечения, строили безумные теории об истинном состоянии наших пациентов, шутили и в целом весело проводили время. В конце концов я действительно зауважал её.

Но мы так и не перешли друг к другу на "ты". Не знаю, увижу ли я её ещё когда-нибудь. Вполне возможно, если устроюсь в наш великолепный ПНД. Тогда я принесу ей тортик. Когда сегодня я уезжал оттуда, меня неожиданно накрыли эмоции. Мне стало грустно, внутри что-то защемило. По характеру я совсем не отличаюсь сентиментальностью. Но мне показалось, что это был лучший год в моей жизни, и вдруг захотелось разрыдаться. Разумеется, не только из-за моей многоуважаемой докторессы и нашего бесподобного отделения. Есть гораздо более важные вещи. Я не знаю, куда мой путь поведёт меня дальше. Но теперь я, кажется, готов встретить неизвестность с гордо поднятой головой.

Сейчас мне как никогда нужна твоя поддержка. Я хочу слышать от тебя подтверждение тому, что всё делаю правильно. Что мои усилия нужны тебе. Но ты говоришь о том, что хочешь как можно скорее покинуть эту страну и переехать в другую. Ты знаешь, что работать там я не смогу. Знаешь, что я последую за тобой в любом случае, и что тогда весь мой путь окажется бессмысленным. Но всё равно говоришь, что жизнь здесь не мила тебе. Ты искренен, и я всё понимаю. Но мои руки опускаются в эти моменты. Мне хочется прекратить эту бесплодную борьбу за карьеру. За деньги, которые не принесут тебе счастья. Потому что вынудят проживать здесь, даже если мы сможем много путешествовать. Ты говоришь, что тоже потратил четырнадцать лет на учёбу, которая не вылилась ни во что дельное. Бесспорно, я смогу всё бросить без раздумий. Один раз я уже это сделал. Но пока ты не выстроил чёткого плана, я буду придерживаться своего. Я буду стараться изо всех тех сил, которые ты даёшь мне хотя бы тем, что просто находишься рядом. Но мне так хочется, чтобы ты сказал, что я всё делаю правильно.

Операцию назначили на первое ноября. Эта дата является для меня тревожной из-за произошедшего в неё события. Но пора уже оставить прошлое позади и перестать прокручивать его у себя в голове. Это было бы куда проще сделать, если бы мне перестали сниться кошмары на тему того, что боль может вернуться. Этот беспросветный ужас снится мне около одного раза в месяц. Но этого достаточно, чтобы удерживать во мне зерно сомнений. Счастье не продлится вечно. Счастье не продлится долго. Или он пощадит меня? Сделает так, чтобы мне больше не было больно? Операцию придётся ждать ещё пять месяцев из-за очереди в институте Свержевского. Потому что это единственный центр в стране, который занимается такими вещами. Но процесс полностью замер, поэтому думаю, что спешить нам некуда. После операции ему нельзя будет летать на самолёте в течение полугода. К сожалению, мой первый отпуск мы проведём не в тропиках. Ещё целый год отдыхать придётся только в близлежащих краях. Я говорю так, словно работа мне уже обеспечена. Не нужно быть таким самоуверенным. Я вполне могу оказаться никому не нужным снова. Если я не буду ни на что рассчитывать, будет не так досадно получать отказы. Но я должен получить работу, даже если это будет самый неприглядный ПНД. Я обязан заработать для него свои первые деньги. Я слишком долго не могу доказать, что сам способен его обеспечивать.

Когда принесли сарган, свет очей моих обрадовался его внешнему виду, словно ребёнок. У меня едва не навернулись слёзы на глазах, когда я увидел, как его лицо засветилось тем самым невинным восторгом от нелепого вида рыбы. Внутри меня в этот момент пробудилось нечто давно уснувшее, но ни на миг не забытое. Тёплое ощущение того, что ему со мной хорошо. Что я всё ещё в силах чем-то его обрадовать после всего того ада, через который прошли мы оба. Спасибо, что ты не сдался. Я во веки веков благодарен тебе за то, что ты по-прежнему можешь улыбаться рядом со мной. Обещаю, что изо всех сил буду стараться как можно чаще создавать для тебя моменты, способные вызвать у тебя этот беззаботный восторг. Я свою жизнь положу за твой весёлый смех.

Это были славные дни, проведённые нами вместе на пробуждающемся от зимних холодов море. Я был счастлив устроить для тебя маленькую экскурсию в те края. Теперь же мне предстоит много работать. Я буду работать над тем, чтобы наша следующая поездка была намного масштабней, увлекательней и удивительней для тебя. Мне всё ещё страшно, но это неважно. Я больше не позволю страху держать меня за горло.

Дамы и господа, мы неожиданно празднуем выход в AppStore для айфона и айпада музыкального приложения моего сердечного друга! Только что заказал по этому случаю тортик. Приложение сочиняет музыку в реальном времени. Музыку можно настраивать под себя, используя интерактивные элементы интерфейса. Есть четыре разных алгоритма, внутри которых имеются ещё по шесть вариаций в каждом. Позже планируется выход новых. Всё очень интуитивно и с красивыми картинками, нарисованными акварелью от руки автором лично. На данный момент оно абсолютно бесплатное. Буду рад, если вы станете нашими первыми пользователями!

Elements - generative music

Двадцать седьмое. Последний понедельник мая. Единственный день в месяце, когда проходит большой консилиум. За отсутствие на нём карают не очень больно, но всё же. Я ощутил досаду из-за того, что ты не подумал об этом, когда записывался к врачу именно на этот день. Мне захотелось, чтобы мои дела тоже были хоть немного важными. Я даже позволил себе поворчать. Ты ответил мне безразличным молчанием. Твоё молчание отразилось щемящей печалью в моём сердце. Но когда на город опустилась ночь, я понял, что не может быть ничего важнее тебя. Тебе не нужно беспокоиться о моих столь обыденных трудностях. Я живу лишь для тебя одного.