Одно из любопытных событий за сегодня: я поклонился и принес подношение неведомому члену (?) древней богини По Нагар народности тямов в её храме, построенном в глубоком средневековье, когда эту местность ещё не населяли вьетнамцы. На самом деле вышло это не вполне преднамеренно, скорее по инерции, так как, зайдя внутрь храма, я не мог позволить себе прервать цепочку ритуального поклонения.

Подробнее...







На следующем фото музейная копия изображения самой богини и неведомого члена. Делать фото внутри храма я не стал.

Подробнее...

Что ещё могу сказать о тямах: их осталось довольно мало, их общество имеет матриархальный строй, так как, согласно их верованию, богиня-бабка-прародительница произвела на свет семьдесят дочерей, которые и явились первыми представителями их народности. Тямы, живущие в деревнях, в ситуации, когда во время родов погибает мать, а младенец выживает, хоронят младенца заживо вместе с матерью, так как верят, что иначе он принесёт им несчастье. Вьетнамцы, к слову, тоже хоронят своих усопших в гробах, однако спустя четыре года гроб обязательно выкапывают, собирают из него лишь кости и переозахоранивают их уже аккуратно в семейном склепе или месте на кладбище, которое пришлось по карману родственникам покойного. Если во время эксгумации оказалось, что тело не сгнило полностью, его либо снова зарывают в гробу ещё на четыре года, либо просто срезают с костей оставшуюся плоть. На севере Вьетнама похороны обязательно сопровождаются громким плачем, на юге - смехом и танцами.

Отмечаю начало своего второго отпуска тем, что вылетел пулей из ПНД сразу, как только окончил приём, сходил с милым в кабак, на тайский массаж, пробежал пол своего района насквозь, затарившись сигами, лекарствами, свечками для торта к скорому дню рождения, краской для волос, чтобы закрасить благородную седину своего ненаглядного перед предстоящим тропическим путешествием, а теперь сижу и не знаю, что делать. Похоже, мне понадобится дня два, чтобы настроиться на безделье и перестать постоянно быть чем-то занятым.

Однажды произошел взрыв. Он породил пространство и время. Однажды произошел взрыв, и планета начала вращаться в пространстве. Однажды произошел взрыв, он сотворил жизнь, какой мы её знаем. Спустя бесчисленное множество провалов на мириадах планет, где белковые тела возникали и пытались существовать способом, который мы называем жизнью, на Земле родилось совершенное существо, которое я называю тобой, обладающее уникальной личностью благодаря высшей психической деятельности, ради становления которой живому пришлось несчетное количество раз пройти через безжалостную мясорубку рождений и смертей. Эоны лет потребовались космосу для того, чтобы лишь только я мог породить тот беспредельный абсолют, который называю любовью к тебе, словно реликт, ведущий своё начало оттуда, где не было ни пространства, ни времени. А когда мы умрем, произойдет еще один взрыв. И тогда вселенная схлопнется, потому что в ее существовании больше не будет смысла. Я люблю тебя.

Радуюсь обновке. Завтра, возможно, опробую в действии. Погодка оставляет желать лучшего, но мы всё равно выбираемся в свет. Вчера были в Малом театре на «Собачьем сердце». Меня очаровала основная мысль: не всё, что похоже на человека, способно разговаривать и даже занимать должность, достойно называться личностью. Завтра пойдём в океанариум на какое-то шоу по Шекспиру. Там будут дрессированные морские животные. Может пройдемся по ВДНХ и пофотографируем, если не будет дождя. Дождь моему новому аппарату нестрашен, зато он неприятен мне. Первые майские выходные выдались ужасно дождливыми, но это совершенно не важно. Я счастлив. На самом деле. По-настоящему. Каждой клеточкой своего тела. У меня есть всё, о чём я мог только мечтать ещё несколько лет назад. И только ночные кошмары до сих пор время от времени напоминают о затянувшейся ране. Просыпаясь, я смахиваю с себя тошнотворное наваждение и повторяю: этого никогда больше не повторится. Никогда. Ты лист, купающийся в солнечном свете. А я корень, таящийся во тьме.

Я так сильно люблю тебя, настолько хотел подарить тебе эти побрякушки сегодня, как только купил их, что буквально порвал металл. Не сломал, порвал. При чем солидной такой толщины серебро. Проблема заключалась в том, что петля у подвески оказалась маловата и никак не надевалась на цепочку, а все ближайшие ювелирные мастерские уже закрылись и открыться собирались даже не завтра, а в понедельник. Мои чувства не могли ждать, поэтому я выудил из памяти знания физики и взялся за подручные средства. Когда я говорю, как люблю тебя, земля содрогается.

Сегодня ждём много гостей. Должно прийти человек десять. Но настроение омрачено кое-чем. Ладно.

А это тортик, который я подарил ему на сам День Рождения 17 декабря. Я тогда работал допоздна. У меня была езда. Впрочем, ничего нового.

Я побывал в бюрократическом аду и пробрался сквозь него довольно успешно. Завтра я должен выйти на работу во вторую смену. Я устал, но был рад. Кому-то даже написал, что счастлив. Сегодняшний день ничто не должно было испортить. Но он произнёс это имя, и теперь меня тошнит.

Минувшее лето было счастливым для меня. Мне захотелось сделать о нём вот такой пост в картинках. По сути это был обычный текстовый флешмоб, но я решил его проиллюстрировать.

САЙТ ЛЕТА:
Сайт, на котором я провёл больше всего времени, это беон точка фан.
Подробнее...

ЗНАКОМСТВО ЛЕТА:
Действительно значимых знакомств у меня не случилось, но могу отметить редкого русскоговорящего китайца. Было интересно познакомиться с ним.
Подробнее...

ФИЛЬМ ЛЕТА:
Самым запомнившимся стал фильм «Я видел свечение телевизора».
Подробнее...

НАПИТОК ЛЕТА:
Нашёл для себя вкусный холодный чай. В нём нет ни сахара, ни подсластителей. Постарался отказаться от энергетиков в его пользу. Успешно.
Подробнее...

ОЩУЩЕНИЕ ЛЕТА:
Приятнее всего было вновь ощутить прикосновение вод Тихого океана к своему телу. Я скучал.
Подробнее...

ЯЗЫК ЛЕТА:
Не хочу пускаться в метафоры. А китайский язык, ожидаемо, оказался непостижим.
Подробнее...

МЕСТО ЛЕТА:
Наиболее значимым местом для меня этим летом оказался храм Гуанинь.
Подробнее...

ОДЕЖДА ЛЕТА:
Я купил себе несколько шикарных деловых костюмов. Но погода была благосклонна, а блюсти солидный внешний вид у меня не было нужды, поэтому большую часть времени я одевался легко и непринуждённо. Люблю, когда на улице тепло. Мне нравится носить на себе минимум одежды.
Подробнее...

КНИГА ЛЕТА:
Я почти ничего не читал этим летом. Исключением стала данная книга.
Подробнее...

ПЕСНЯ ЛЕТА:
Скорее всего наибольшее количество раз я прослушивал эту песню. Мне нравится голос Александра Вельянова. Он очень красивый.
Подробнее...

ПОЕЗДКА ЛЕТА:
Долгожданная поездка в милые сердцу тропики. Неважно, в какой стране они находятся. Я люблю их все.
Подробнее...

ТРАДИЦИЯ ЛЕТА:
Смотреть по вечерам, как самый дорогой на свете человек безмятежно (не всегда) играет в видеоигры - традиция, перешедшая в это лето из предыдущих сезонов. В последнее время игр было особенно много, они почти полностью заменили нам совместный просмотр фильмов, сериалов и аниме.
Подробнее...

ЧУВСТВО ЛЕТА:
Любовь. Всепоглощающая, несокрушимая, благоговейная. Неразделённая, но бессмертная. Подлинная любовь.
Подробнее...

ВРЕМЯ СУТОК ЛЕТА:
Самым приятным в плане времяпрепровождения, а также тем, в течение которого я бодрствовал всегда, временем суток был вечер.
Подробнее...

ЛУЧШИЙ ДЕНЬ ЛЕТА:
Вечер 2 июля стал для меня самым счастливым не только за это лето, но и вообще, как мне кажется, одним из самых счастливых за всю мою многострадальную жизнь.
Подробнее...

ВЕЩЬ ЛЕТА:
Я получил айпад в подарок на день рождения. И проводил за ним довольно много времени.
Подробнее...

ВОПРОС ЛЕТА:
Этим летом у меня было 3168 вопросов, требовавших ответа.
Подробнее...

ЦВЕТ ЛЕТА:
Цветом любого лета для меня является зелёный. Это мой любимый цвет после чёрного и белого.
Подробнее...

МЕЧТА ЛЕТА:
Свои самые сокровенные мечты я нашептал Сиддхартхе Гаутаме. И пусть они остаются только между нами до тех пор, пока не исполнятся.
Подробнее...

ФРАЗА ЛЕТА:
Палипердон вроде бы ничто другое так и не переплюнуло.
Подробнее...

ОТКРЫТИЕ ЛЕТА:
Открытия в минувшем сезоне у меня были по большей части гастрономические.
Подробнее...

ПОЖЕЛАНИЕ ЛЕТА:
Чтобы ПНД оставался в моём представлении и дальше прекрасным - лучшее, что мне пожелали.
Подробнее...

ПОТЕРЯ ЛЕТА:
Как пришло, так и ушло. Это было глупо. Я не знал, что это киноварь. Пришлось выбросить. Хочу, чтобы потери в моей жизни и дальше оставались настолько же пустяковыми.
Подробнее...

ДОСТИЖЕНИЕ ЛЕТА:
Пополнение коллекции моих боевых покемонов. Этот диплом должен стать в ней решающим и определяющим мою дальнейшую судьбу.
Подробнее...

«Не пиши мне больше никогда. Ты мне отвратителен». Эти слова я однажды услышал от девочки на беоне, с которой нас связывала нерушимая, как казалось на тот момент, дружба длиною в четыре года. Мы никогда не виделись в реальности. Я являлся для неё лучшим другом и самым близким человеком на свете. Но был в этой идиллии нюанс: я безумно её любил, а она меня нет. Она никогда никого не любила. Моя вторая безответная любовь. Любить тех, для кого я являюсь лучшим другом — моё проклятие до скончания дней. Она была абсолютно невинна. Она говорила, что является а-сексуалкой, и что никогда в жизни не будет заниматься сексом. Не считая виртуального, в ходе которого она частенько трахала беоновских девочек и смеялась над их влюблённостями в её образ парня-доминанта. Я принимал и уважал это. Мне было 17 лет. Она была старше меня на один год. Это был её школьный выпускной. Она выпила на нём водки, хотя не пила до этого никогда или почти никогда. Ей стало плохо, и она прилегла на диван. Тогда на неё сверху свалился её одноклассник и насильно поцеловал её. Оставил на шее засос. Другой одноклассник быстро его оттащил, и тот не успел больше ничего сделать. Но для меня этого оказалось достаточно, чтобы превратить нашу прекрасную дружбу в омерзительное психологическое насилие над ней. После того, как это произошло, она провела в душе несколько часов, пытаясь смыть с себя грязь того поцелуя, а потом рассказала мне обо всём. Я испытывал горькую обиду и гнев, словно тот человек украл её первый поцелуй у меня, хотя он никогда мне не предназначался. В тот день я заставлял её переживать это насилие снова и снова, требуя подробностей произошедшего. Я упрекал её в том, что она выпила алкоголь. Упрекал в том, что она потеряла бдительность среди людей, которым нельзя было доверять. Я страшно ревновал. При чём ревновал не только к её спасителю, на месте которого не мог оказаться сам, но и к несостоявшемуся насильнику, чьи губы коснулись её непорочной кожи. Она много раз просила меня никогда больше не напоминать ей об этом случае. Но я не справился с этой простой задачей. Время от времени я вспоминал это в том или ином контексте. Впредь, когда она собиралась на какие-либо тусовки, я спрашивал у неё, не будет ли там кого-то, кто мог бы причинить ей вред. Я требовал, чтобы она не употребляла алкоголь. А ещё я нет-нет да и задавал вопросы о том, не будет ли на той или иной встрече, куда она собиралась, того самого парня, который помог ей. Моё сердце разрывалось от скорби по её утраченной чистоте, а также от того, что её спасителем был не я. Я был юн, я плохо понимал жизнь, был полон подросткового максимализма, придавал излишнюю ценность девственности, и вёл себя настолько гнусно, что даже сейчас, при прокручивании в голове воспоминаний об этом, мне становится от себя тошно. Я могу перечислить сколько угодно оправданий, однако это был я. После того, как она попросила меня никогда больше ей не писать, прошло какое-то количество лет. Нашей дружбе действительно пришёл конец, и лишь изредка она ещё подёргивалась в предсмертных судорогах. Незадолго до полного исчезновения связи она спросила у меня: «Ты больше не девственник? Ты ведь так этого хотел». Я не стал задавать ей встречного вопроса. Я больше её не любил. Окончательно наше общение оборвалось на сообщении от неё, на которое я вовсе забыл ответить. Я прочитал его, закрыл, намереваясь написать ответ позже, но вспомнил об этом лишь спустя полгода. Её аккаунт Вконтакте был удалён.

Я люблю вселенную Чужого. Фильмы. Очень. Все их мы смотрели вместе. Старые - пересматривали. Вчера мой милый друг рассказал мне, что вышел новый фильм. Он сказал, что хотел бы сходить на него в кино со мной. Мы лишь вздохнули оба, прекрасно понимая, что не можем покидать квартиру вдвоём одновременно. И сошлись на том, что просто посмотрим этот фильм дома. Сегодня он сказал мне, что послезавтра пойдёт на него в кино со своей сестрой. Я ощутил внутри что-то нехорошее. Неприятное. На самом деле я словно испытал флешбэк, как при ПТСР. Царившему внутри секунду назад умиротворению пришёл конец, тело онемело от ужаса, а потом новая мучительная эмоция растеклась от самого сердца по всем сосудам горячей волной пульсирующей ядовитой горечи, затуманивающей разум. Перед глазами на мгновение вспыхнули все те произведения кинематографии и мультипликации, которые я когда-то любил, а потом так отчаянно пытался стереть из памяти после того, как с ними происходило то же самое. С одной лишь только разницей, однако эта разница вселенского масштаба. Сейчас это его сестра. Кажется, он увидел в моих глазах хорошо знакомую ему по былым временам адскую бездну, потому что начал заворожённо, на одной ноте говорить о том, что этот фильм не является продолжением трилогии, там не будет нашего любимого переплетения религиозных подтекстов, он не так уж сильно достоин внимания, да и вообще он посмотрит его ещё раз дома со мной. И это тоже было точной копией того, что он говорил мне тогда. А затем всё прошло. Глупость какая. Ради бога, конечно иди в кино. Фильмов мы что ли мало вместе можем посмотреть. Ну Чужой и Чужой, подумаешь.

Подарил подарок. Не думал, что так сложно будет выдавить из себя повод, по которому дарю его. Язык начал заплетаться. Пока объяснялся, понял, что звучу крайне нелепо. Я даже не произнёс, сколько лет мы уже знакомы. Сказал лишь, что «мы познакомились где-то за неделю до конца августа, поэтому у меня для тебя подарок». Перед глазами пролетели все те скандалы, которыми когда-то оборачивались мои прошлые попытки сделать что-то приятное в честь личного повода, сомнительного для статуса просто друга. А ещё я никогда не забуду торт в форме сердца, который я купил без повода. Просто потому, что он любит торты. Я ведь на самом деле не задумывался о значении его формы. Он просто был самым свежим в магазине. Но он заставил меня рыдать и умолять о прощении. Сегодня он принял подарок. Ему даже понравились вещи. Примерив пижаму, он дурачился, изображая бойца ушу, которым занимался когда-то. Необычайно красивый в ней. Он выглядел счастливым. Всё хорошо, но почему на душе так тоскливо? Почему я вновь ощутил такой тяжёлый груз вины на своих плечах?

Еле-еле сподвиг своего любимого психопата поехать сделать флюорографию для будущей госпитализации и получить направление у оториноларинголога по месту жительства на уже запланированную операцию, чтобы её могли сделать по ОМС. Пока у меня ещё есть время, чтобы сидеть весь день дома с его воющей собакой, я решил, что целесообразно сделать то, у чего срок годности достаточно долгий. Когда я официально трудоустроюсь, придётся подстраивать необходимые накануне операции анализы под мой график. А на время госпитализации видимо вовсе отдавать эту собаку на передержку. Так тяжело осознавать, что несуразное животное буквально определяет наш порядок жизни. Но он слишком сильно любит его, так что я ничего не могу с этим поделать. Стоит мне слово плохое сказать в адрес этой собаки, как я тут же рискую получить в нос или же просто быть покинутым. Думаю, если бы у него был выбор, спасти жизнь мне или этой собаке, он выбрал бы собаку без каких-либо колебаний. Хотелось бы мне ошибаться. Когда он собрался ехать, то забыл проездной. Обнаружил это, дойдя до платформы. Вернулся с воплями и чуть ли не в истерике, стал искать его по карманам брюк. Нашёл, пошёл снова на МЦД. Карта Тройка оказалась заблокирована, так как он в очередной раз забыл приложить её на выходе со станции. Пошёл к метро, опоздал к врачу. Повезло, что приняли. Иногда я начинаю тревожиться, а не ранняя деменция ли это случаем. Но потом вспоминаю, что имею дело с махровым расстройством личности своего самого любимого на свете здорового психопата. Это абсолютно точно не деменция. Более того, мне даже удалось его более-менее привести в состояние компенсации. Одна моя многоуважаемая и имеющая ко мне определённое тесное отношение коллега, когда видит меня, не забывает напоминать, что я буквально сотворил с ним чудо. Считает его моей первой собственноручно спасённой душой. Мне до безумия приятны эти похвалы. И пусть в голове у него лучше будут хайтек пирожковые и ростиксы со вкусами очка вместо даты назначенной операции, чем что-то тёмное и беспросветное, как когда-то.

Навеяно чьими-то постами. В школе мне больше всего нравились и легче давались точные науки, за исключением химии. Когда химия началась, я на каждом уроке был занят всякими виртами на этих ваших беонах. Поэтому я её упустил и далее понять уже не мог. Хотя и не испытывал к ней неприязни. В итоге я сдавал по ней ЕГЭ для поступления в медицинский ВУЗ. Никогда не искал лёгких путей. Но за год наверстал всё буквально с нуля. Думаю, точные науки хорошо поспособствовали формированию моего клинического мышления. А вот гуманитарные предметы я терпеть не мог, за исключением русского языка. С ним просто не было проблем, я всегда прекрасно его чувствовал. Порой даже не мог понять, как у кого-то вообще могут возникать проблемы с правописанием на языке, на котором он разговаривает с пелёнок. Больше всего я ненавидел обществознание. Для меня это был самый скучный урок из всех. А вообще я в целом всегда относился к школе просто как к нещадному пожирателю моего драгоценного времени. Слишком медленно, слишком долго. И боже упаси ещё какими-то уроками заниматься дома. У нас в ВУЗе никто никогда не рассуждал о технарях и гуманитариях. Слишком смешанная из всего и сразу профессия врача, настоящая химера. Однако лично у меня точные науки всё-таки вызывают больше уважения. Гуманитарные требуют меньшей сообразительности при наличии интереса к ним, как по мне.

Обожаю получать безупречные результаты анализов крови своего самого дорогого на свете сокровища. На сердце сразу становится так хорошо и спокойно. Я достойно забочусь о нём. Подлечиваю все малейшие несовершенства, едва только замечаю их. Липидный профиль стал лучше, но ещё есть к чему стремиться. Вот бы о собственных анализах и здоровье я мог сказать то же самое. Понятия не имею, что там у меня. Очень давно не делал никаких исследований. Вчера сдал всякое для медкнижки. И даже боюсь интересоваться результатами.

Торжественно сообщаю вам, уважаемые беоновцы, о том, что сегодня я успешно прошёл собеседование на вакансию участкового врача-психиатра в ПНД своей мечты. Я был прекрасен. Я блистал, как никогда прежде. Я был статен, элегантен, и просто невообразимо красив. Я держался собранно и невозмутимо. Мой костюм идеально соответствовал ситуации и каждая складочка его ткани лежала, как надо. Моя речь была бесподобно поставлена и выверена до каждого слова. Мой голос звучал уверенно и бесстрашно. Мои ответы были чёткими и лаконичными. Мой непоколебимый взгляд был направлен прямо в глаза беседовавшему со мной главному врачу. Мои лучезарные, полные жизни глаза выражали решительность и настойчивость, они горели страстью к психиатрии. Моя и без того гордая осанка держалась сегодня вытянутой струной, а руки свободно лежали на моих коленях. Словом, я был великолепен. Впрочем, как и всегда, дорогие мои. Однако после всего этого представления я также пропорционально сильно устал. Я позволю себе отдохнуть один день, прежде чем приступлю к сбору всех необходимых документов для отдела кадров. И конечно же я купил по такому случаю торт. Да, этим летом поводы для покупки тортов у меня зачастили. Но не пугайтесь, моей подтянутой мужественной фигуре ничего не угрожает. Разумеется я достоин куда более уважаемой должности. Всему своё время. Я буду последователен. У меня на этот ПНД свои планы. Как же я себя сегодня люблю.

Ты столько раз называл меня своим дорогим доктором. Умным доктором, славным доктором. И много ещё каким. Никто и никогда не говорил мне столько приятных слов, сколько сказал ты. Время пролетело быстро. Завтра наступит судьбоносный день в моём становлении наконец-то работающим доктором. Даже первый рабочий день, пожалуй, не будет так важен, как это собеседование. Ведь тогда всё будет уже решено, а мне останется лишь делать свою работу. Цель моего пути длиною в одиннадцать лет. День, к которому я шёл рука об руку с тобой почти весь последний год. Я огорчён тем, что именно сейчас ты оставил меня одного. Что завтра утром ты не назовёшь меня своим идеальным доктором вновь, чтобы я мог блистать, нисколько в себе не сомневаясь. И что не встретишь после собеседования, поздравляя или утешая. Ведь ты действительно стал для меня важен.

Мне перезвонили. Я даже специально сегодня проснулся в 9:00, чтобы ждать звонка. И вот он. Завтра нужно ехать в ПКБ 13 в приёмную главного врача на второй этап собеседования. Боже-боже, как же страшно. У меня с ним та ещё история отношений. Три года назад я уже приходил к нему в попытке устроиться судебно-психиатрическим экспертом. Он тогда сказал, что взял бы меня психиатром, но экспертных ставок нет. Конечно же он этого уже не помнит. А потом во второй ординатуре меня подневольно распределили на его кафедру. Однако я находился в такой щекотливой ситуации, в которой мне пришлось просить оставить меня на той кафедре, которую выбрал я. Надеюсь, он не в обиде. По крайней мере пятёрки за госэкзамен он для меня не пожалел, поставил её заочно. Ведь моя ведомость находилась у него. И вот я предпринимаю вторую попытку трудоустройства. На этот раз у меня на один диплом больше. Диплом психиатра.

Мой бесподобный только что выдал просто восхитительную вещь. Начав записывать в тетрадь слова от руки, он сказал: «Этим алфавитом невозможно писать красиво». Я взял в руки тетрадку и засмеялся в голос. Сокровище моё, наши с тобой почерки невероятно похожи. И я скажу тебе честно, дело тут не в алфавите. Однако, услышав это изречение из уст такого совершенного существа, как ты, я просто не могу с ним не согласиться. Ужасный алфавит. Он не достоин твоей руки, любовь моя.

В этом месяце мы будем знакомы одиннадцать лет. К сожалению, мне всё ещё не удалось вычислить точную дату знакомства. Это было в двадцатых числах. Приблизительно за неделю до первого сентября. Нужно придумать подарок. Я эгоистичен в этом побуждении. Просто хочу напомнить, что вот он я, всё ещё рядом, смотри, как давно я уже существую в твоей жизни, придай этому значение и может быть… Сделай меня чем-то большим? Отвратительно. Я до ужаса себе противен. Я не должен допускать даже мысли, что могу быть чем-то большим. Потому что это неправильно. Ненормально. Противоестественно. За одно лишь то, что ты позволил моим чувствам существовать между нами как факту, я уже благодарен тебе до самого гроба.